职场混得好的都是人精 那些职场上混得好的人

1.说话办事,需要因地制宜

读者在后台问,为什么反馈问题,要跟领导私聊?有时候,真的很想当众质疑。

我们先来看作家赵永久写过的一个故事:

他有个女学员,所在单位分房子。同事已婚,她未婚,只分到一室一厅。

她感到不公平,就去了办公室,私下跟领导谈。

“领导,都是一样的工作年限,别人分的都是两室一厅,我的却是一室一厅,我感觉很委屈。”

她没有说“不公平”,说的是“很委屈”。

不公平是讲道理,且颇有指责的意味。那领导也就很有可能会和她讲理:一个人住肯定是一室一厅啊。

说很委屈就不同了,这是一种感受。放低姿态,私聊示弱,让领导站到了自己的立场。

一起工作,有着“战友”情,领导能明白这种感受,于是便给她调换了。

公开场合,说大家关心的事;私密场合,说解决自己问题的事。

真正的聪明人都懂得,说话办事,需要因地制宜。

遇到不公正,要不要说?当然要。但怎么说,用什么样的方式和方法说,这需要用到场合思维。

2.缺乏场合思维的人,只在乎自己的利益

身在职场,我们经常会提及,要注意TPO,TPO是Time(时间)、Place(地点)、Occasion(场合)的缩写。意指依据时间、地点及场合,要做出适当的行为举止。

但现实里,不少人毫无场合意识。

表弟跟我吐槽,攒了很久的钱,买了一款名牌表。午饭时间,几个同事围过来看。

大家都在夸赞有品位。一个男同事问,多少钱,在哪儿买?

表弟如实回答,这位男同事呵呵一笑,开始科普:

“买贵了!买贵了!我有个朋友也是戴这品牌,从其他渠道买的,比你便宜不少!你这块……款式过时了,上月有新款出了。”

本来挺欢快的气氛,一下陷入集体尴尬。

同事关系,是为了共同工作而临时催生。由缘份链接,不一定由情理链接,属于“不稳定关系”。

成熟的职场人,处在这样的关系当中,不光是懂得守口如瓶,更要守脑如玉。

缺乏场合思维的人,只在乎自己的利益。他们不是不明白,不同的场合要有适宜的言行,他们就是只顾自己爽。

所以在生活中,我们常常能见到:

孩子拿了奖状,六婶在聚餐饭桌上眉毛一掀,满脸不屑:高兴成这样,也就三毛钱一张,我家囡囡去年得了奖杯…

女人刚离婚,闺蜜在聚会上当众来一句:早跟你说了,你那个男人要不得。你看我家老公就不同……

真正的亲朋好友,是私底下损你无所谓,但公众场合绝对不会给你难堪

那些公众场合里没有分寸、开你玩笑的,心里其实就是想看你出丑的。

蔡康永说,你说什么样的话,你就是什么样的人。

这些没有场合意识,不带脑说话,对你自私的人,就是恶意满满的人。

3.层次高的人,追求无我

《奇葩说》第五季,导师李诞喜欢在选手的发言过程中插话。

有一期,他又打断了陈铭。陈铭并没有面露不悦,只是微笑着说:“在诞总眼里,场上坐着一百个笑话。”

一句话,既很好地承接自己的观点,又回敬了李诞的无礼打断,暗嘲李诞不过也就是个笑话。

冠军争夺赛那晚, 陈铭获胜,大家鼓掌祝贺。

但实至名归的他,并没有跟着周围的观众一起欢呼,而是快速走到亚军颜如晶身旁,和颜如晶握手。

辩论场也是工作场,对方辩友也是竞争对手。

受了委屈,没有针锋相对,只是礼貌回应;赢得胜利,没有急于享受喜悦,而是考虑对手的心情。

言行有度、顾及感受,拥有场合思维的陈铭,不负奇葩之王之称。

迈克尔•珀尔在《优秀是这样训练出来的》中说:

孩子稍大一些,就要选择训练的场合。记住,不能再在公共场合不给他面子。

等到回家再告诫他,使他下次遇到同样的场合,也能规范自己的行为。

你看,即便是孩子,也要教会他们,注意公共场合,学会规范行为。

老话说,凡事都要有个度。度,就是规范,就是把握好分寸。

前段时间,江西熊女士“因在工作群里说脏话被辞退”事件,引发热议。

熊女士称,公司录用时保证月薪3000元,但到手只有1680元。后来有同事得到补发,自己一直没得。冲动之下,在工作群开撕了。

老板随即将她踢出群,并解雇,说11月已提前告知,工资按业务量走,她的业务不达标,不会补发工资。

为了维权,熊女士已经申请劳动仲裁。

有网友对熊女士的做法质疑,觉得她很没素质;也有网友觉得公司不对,前后口径不一。劳动法没有规定,员工说脏话,老板就可以不发工资。

孰是孰非,我们交给仲裁。单从人际沟通的角度看,熊女士完全可以私聊,领导完全可以私下沟通。

这种将问题混在一起的处理方式,双方都不够职业化,做法简单粗暴,有欠妥当。

只有注意把握分寸的人,懂得在社交场合里进退有度,才更容易办成事。

4.分寸,就是做人的尺寸

知乎上有一个问题:如何做到说话办事有分寸?

有一个这样的回答:

“把自己当自己,把别人当别人。把自己当别人,把别人当自己。”

《北京女子图鉴》中女主角陈可刚去北京,初来乍到的职场小菜鸟,总是被同事压榨:收快递、去买饭……

一个人提了很多饭,洒了要被责怪不小心;帮寄快递,没有收到一句感谢之言。

更可恶的,是不论帮寄快递还是帮买饭,没有谁给钱,她都用自己的钱垫付。

同事觉得,她一个新人,肯定不好意思要,也不好意思撕破脸。

哑巴亏吃多了,陈可也没大吵大闹。

她一个一个去找压榨她的同事,单独告诉:“之前几次快递费(饭钱)还记得吗?我是用老板的备用金垫付的,没办法,老板催了啊。”

那些同事立马改变态度,面露尬色,说是自己忘了,不好意思。

不咄咄逼人,但也不卑不亢。

有场合思维的人,都自带分寸感,既不让自己受委屈,又顾全别人的体面。

不过度,有分寸,是场合思维的硬核。

翟鸿燊在《大智慧》里说,影响沟通效果有3个要素:场合、气氛和情绪。

我们三岁会说话,一生学好好说话。

不管是三十显小,还是少年显老, 最重要的,是知道在哪种场合该放纵,哪种场合该庄重。

说话做事,具备场合思维,才叫得体,才能取得良好沟通效果。

与君共勉。

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